Non essendo riuscite a persuadere la nostra Kaiser che “questo matrimonio non s’aveva da fà”, sentiamo la necessità di elencarle, nella maniera più delicata possibile, ciò che questo vincolo matrimoniale comporterà.

Innanzitutto... non pensare minimamente di poterti appuntare i capelli con la pinza sì da provocare l’effetto “paradisea” della tua chioma. Nunzio potrebbe rimanerne sconvolto.

Non credere che il vostro nido d’amore sia insonorizzato. La camera da letto affaccia su un popolarissimo cortile, e la sala da pranzo sulla via tiburtina: non prendiamoci in giro, neanche col traffico dell’ora di punta riuscireste a mascherare l’Alien che è in Nunzio.

Vale, da amiche, evita di bere coca-cola... è anche vero che i rischi diminuiscono, visto che il Sig. Cafarelli non può sentirti.

Non ritenere sana una dieta fatta solo di doppia spinacina scongelata direttamente in forno, rigorosamente priva di contorno ed annegata in salsa dress; neanche la frisella con sughetto di pomodoro può assurgere a pasto completo. Ma per questo confidiamo nella vena culinaria di Nunzio.

Ti ricordiamo, inoltre, che Pasquale non può assolutamente dormire con te in quanto il talamo è fatto per essere condiviso con esseri umani.

Una raccomandazione: una donna può essere sexy con in dosso un pigiama da uomo... ma un uomo col pigiama da donna proprio no. Che Nunzio usufruisca solo ed esclusivamente dei suoi, di pigiami.

Evita di annichilirti escludendoti dall’ambiente circostante quando guardi un programma in tv. Non è bello che Nunzio ti parli della tua giornata lavorativa e che tu di tutta risposta ti commuova perché il concorrente di “Affari tuoi” sta perdendo 250 mila €.

Tu e tuo marito, sappiate che ogni cosa ha un suo prezzo, che il più delle volte è alto. Non c’è mastercard che tenga: non puoi comprare un reggiseno che costa 70€, non puoi fare colazione ai parioli e rimanere stupito di aver pagato 15€ per due caffè e due bignè. Quindi per favore, chiedi sempre il prezzo prima di dirigerti baldanzosa alla cassa.

Evita di vedere più di tre volte l’anno crazy beautiful. Evitate entrambi di ascoltare Gigi d’Alessio e quei due o tre cd napoletani di cui non conoscevamo l’esistenza ma che per puuura casualità, rovistando tra le tue cose, abbiamo intravisto mimetizzarsi con nonchalance nello scatolo di scarpe contenente i tuoi cd.

Per favore, a questo punto, asciugati le lacrime e respira: non vogliamo avere una sposina sulla coscienza.

Tieni per te i tuoi sogni francescani: se ti dovesse ricapitare di dire ad un orso polare “give me five!” abbi il tatto di non confessarlo a Nunzio.

Dovrai continuare ad aggiornarci di tutte le persone che riuscirai furtivamente a fotografare sull’autobus, nonché fornirci un resoconto dettagliato su donne baffute, donne di cera, Babu e i suoi 10 figli, Eva Cheche ed il figlio del Fiume.

Altre eventuali raccomandazioni ti saranno fornite nel corso di questi primi mesi.

Ossequi, Vale & Ila